雨巷博客丨一个温馨有爱的网站

朋友跟我抱怨她老公,说:

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1、虽然没有人记得,但我还是要说:祝我儿童节快乐。

2、称完体重,只想用一句诗来表达此刻的心情:轻轻的我走了。。。

3、体检时,医务人员要检查是不是色盲。。。我当时吓了一跳,现在也太高级了吧,色不色都能检查的出来!!

4、朋友跟我抱怨她老公,说:结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我,现在就跟藏獒一样,天天冲我嗷嗷叫。
我:挺稳定的,一直都是狗!

5、从小就特别理智,和那些幻想彩票中了500万怎么花的同龄人不同,我经常为真中奖了要交的100多万所得税肉疼。

6、记住,刷牙后一定要亲媳妇一下,好处多多!一、可以沟通感情,二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了!!!

7、我在埋头吃饭,妈妈说:“你看看你,三十岁的人了,吃饭吃得满脸都是。”
我莞尔一笑:“因为我靠脸吃饭啊。”

公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈

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1、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?
女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。

2、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。
退房时,女网友问他:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”

3、请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?
我说10块。
她摇摇手说:不喝了,口红很贵。

4、今天给女友打电话说:宝贝,我想你了。
女友回到:是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想,还是肚脐正下方正在跳动的器官想?
我。。。

5、今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!
她义愤填膺的说:那是我嚼出来的咬肌!
我。。。

520那天我给我喜欢的女生发了520的红包

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1、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。
女生也给我回了个520的红包。
把我高兴坏了。。。
后来约她出来看电影的时候,姑娘说:我不是把红包还你了么,你还约我出来干嘛。
我。。。

2、一天女友问男友:你觉得我长的怎么样!?
男友:发自内心的漂亮!
女友一脸娇羞说:讨厌!
男友又补了一句:只是表面一点都看不出来!!

3、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,一个写了“滚”,另一个写了“蛋”
我。。。

4、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了,男:“祝你找个好男人。”
世界上最恶毒的祝福就是,女:“你也是!”
然儿世界上总有一些二货,男:“我会的。”

5、跟一漂亮妹子搭讪:“您的头发很漂亮,哪里剪的?”
只见那女的脱下假发,怒道:“你才是捡的,我买的!我买的!”
我。。。

中午,办公室两妹子请我吃快餐。。。

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1、今有一闺蜜结婚,长得的不太漂亮,但是化完妆后很是漂亮。。。
司仪问:新郎,新娘今天漂亮吗?
新郎:漂亮。
司仪:有多漂亮?
二货新郎:“漂亮得和别人的老婆似的。。。”
下面顿时一片笑声。。。

2、识一女汉子。有天我对她说,你就不能淑女点呀,一点女人味都没有,结果这货摸了一下裤裆,说,谁说我没女人味,不信你闻闻。
艹,果然女汉子,我和我的小伙伴们都惊呆了。。。
神评论:不是,你到底闻了没有?

3、点了杯咖啡,服务员问我咖啡要加什么?
靠!这还用问我?明摆是让我难堪嘛!但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子,刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说:加盐吧。

4、中午,办公室两妹子请我吃快餐。。。
我们吃完饭往外走,我使劲拽门,打不开,回头对她两说:你看,不吃饱连门都拽开门!!
服务员:大哥,推!!
我。。。

5、手机坏了,总是重启,拿到手机店修理,老板跟我说,放那吧,80块,2小时后过来拿。。。
付完钱,2小时后来到店里,老板瞪着眼问我:啥手机?谁见你手机了?想敲诈啊?
心想着完蛋了,碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,赶紧道个歉,转身就走。。。
出了门口反应过来了,嗯,不是这家店~

陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金

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1、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。
于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”
女友很干脆的对我说:“为了恶心他!!!”

2、一美女问她闺蜜:爱上一个,不可能在一起的人,是什么感觉。
她闺蜜:报应来了。
美女。。。果真是好闺蜜。。。

3、刚刚涂了指甲油,我问男友:“你看,怎么样?”
男友:“我靠,中毒了啊!”

4、一次惹二货女友生气了,她就瞪着我玩游戏,瞪得我都不好意思了,我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!
她说:什么?
我说:好凶!
然后。。。她就笑了。

5、我和女友逛街,我看到前方走来一妖艳妹纸,一看不得了,目测一对双峰36D左右,我就这么看着,走过后来了句:好壮观的山峰!
结果女友来了句:一看就是苦命的孩子,靠着两座山峰骗吃骗喝,哪像我妈金库充裕,直接给我修了个飞机场!
我。。。

今天办公室地上有一元钱

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1、很多人不知道,小龙虾其实也有药用价值,主治一时嘴馋。

2、人皮肤黑不是没有好处,昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我,因为它们看不见我。

3、再甜的的甜粽,也没有两个人过节甜。再咸的咸粽,也没有单身狗的眼泪咸,5555。s

4、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金,那你还干个球啊?

5、今天办公室地上有一元钱,从早上到中午也没有人捡,最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。
下午,我就拿着这一元钱在微信里发了红包,一个个抢得像孙子似的。。。

6、双重否定等于肯定,刚才大胖在跑步机上慢走时,我问他要不要加快速度,他气喘吁吁的说:“不要。。。不要”,然后我就给他调快了。

7、各位亲,我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。但是因为那天要结婚,所以没法去了。
他这两张票很早就买了,当时并不知道魔兽首映那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们,哪位那天可以替他去结一下婚,谢谢。

陪女朋友看恐怖电影

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1、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?”
她说没有,过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”
她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

3、陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来,她发现我的异状满脸不屑,我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

4、喜欢一女神,久追不下,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”
我心喜,以为有戏 ,当晚立马剪了光头?
今天老子屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”
我想都没想说道“凉快”
她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”
我艹。。。

5、一次出去按摩,我问技师妹子:“你觉得哥帅不帅?”
妹子看了我一眼:“大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说,何必用这种方式来为难我?”
我。。。

作为一名考古工作者,我上班就是上坟

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1、作为一名考古工作者,我上班就是上坟。

2、要是把我每晚卸妆的过程录下来,也叫不雅视频。

3、哎。在动车上,有个乘务员感觉不错,在她来回穿梭中,和她对视了几次,没想到她竟然来搭讪了, 先生您好,请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得,我认为这就是搭讪。

4、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。。。
表问我怎么知道的!

5、当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。

6、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊,太TM贴心了,不要问我是怎么知道的!

7、不用怕鬼,以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句,不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了,那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

8、人,要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到!我TM像电线杆一样,直!

9、吃夜宵得找个离家远一点的地方,昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够。。。

要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?

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1、女:“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?”
男:“那就让他去死吧,我来爱你。”

2、昨天哥们去相亲,刚到地方不知道哪个是女方家,就问一个过路的女的:“阿姨,XX家怎么走?
那女的说:“就是我家,你不用去了!”

3、女:“为什么人亲嘴后要脱衣服?”
男:“两张嘴克服摩擦做功,产生大量的热,通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出,这是人类对热的一种本能反应!”

4、网上认识了个妹子,交往过几次。
今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来,我摇得手都酸了才意识到,她这是把我甩了。

5、姐姐:妹妹,你作业写完了嘛?
妹妹:姐姐,你有男朋友嘛?
姐姐:姐姐在你这么大的时候有男朋友,就是因为不好好写作业,所以姐姐现在没有男朋友。
妹妹。。。

6、今天骑着自行车载着女友,半路车链子掉了。。。
我蹲下修理,狼狈不堪,这时一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友。
他不屑地盯着我,笑着问我女友:“你后悔么?”
女友微笑,淡淡地说:“你爸爸给你的,我们以后也会有。”
只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:“爸,你听我后妈说话多气人!”

女:“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”

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1、现在的妹子真小气,胸小不让说,胸大不让摸~

2、以前朋友跟我说:我中奖了,我第一反应是:真的?多少钱?
现在朋友跟我说:我中奖了,我第一反应是:真的?几个月了?

3、A:我做了件对不起父亲,又对不起女友的事情。
B:多半你是睡了你后妈。

4、一直有个疑问:周瑜自从认识了诸葛亮,身体一天不如一天了?现在我似乎有些明白了。。。

5、扣扣上,女:“可以当我男朋友吗?”
男:“你谁啊?跟你很熟吗?”
女:“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”
男:“???”
女:“哦,对不起,胸压到键盘了。”
男:“宝贝,下次注意一点!”

6、一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说,你呀,就像你的胸一样。
她问为什么?
我:“永远长不大。”
她:“尼妹,站住别跑。。。”

7、有一个富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。
不久就有女孩应征,结果被睡了8年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠的。。。
有一天女孩忍不住问了富豪,问他得了什么绝症,富豪说:不孕不育。